Bonjour à tous. Je suis ravi de vous voir
et de vous présenter La 4e Saison...
qui est le nom de ce restaurant, le top de la cuisine fusion asiatique,
où nous mangerons le plat le plus vendu des États-Unis.
- C'est quoi ? - Super, des Cheesy Blasters !
Prends un hot-dog Farcis-le de fromage fondu
Plie-le dans une pizza
Et t'as un Cheesy Blasters !
Les gosses : "Merci, Pâtée de Chat". Et Pâtée de Chat s'envole sur son skate.
Non, je suis une fine bouche.
Ces Cheesy Blasters sont là pour nous donner une leçon.
L'économie va mal, et votre entreprise va mal aussi.
On a perdu le contact avec les consommateurs de base,
la véritable Amérique.
Absurde, toute l'Amérique est l'Amérique.
Vous faites partie de l'élite. À quand remonte votre dernier SMlC ?
Avant d'être comique, j'étais batteur de rue dans le métro.
Ce n'est pas un métier.
On m'a pourtant poursuivi pour harcèlement sexuel.
Tracy, tes origines sont modestes, mais tu es riche depuis longtemps.
Ça influence ton jeu.
À St Barth, les gens mangent leur homard comme ça.
Me regardez pas dans les yeux !
J'ai perdu le contact avec mes racines ?
ll faut que j'en parle au rabbin Shmuley.
Jack, si ça peut aider, je suis prête à virer country.
- Vraiment ? - Ça veut dire quoi ?
C'est un choix de carrière légitime. Pour réussir en tant que femme,
il faut sortir un album country ou devenir lesbienne.
Commençons par la country. À TGS !
Et forçons ces amateurs de bagnoles
à regarder votre propagande gaucho-homo-érotique.
- Vous n'aimez personne, hein ? - Eh bien...
{pub}Quand commencez-vous le casting ?
Quel casting ?
{pos(192,220)}TGS doit trouver quelqu'un qui séduise le grand public.
{pos(192,220)}Ces deux-là passent mal hors des villes.
ll brûle encore de l'argent...
{pos(192,220)}- Et Josh ? - Je l'avais oublié. C'est bon signe ?
{pos(192,220)}Ne me forcez pas à lancer un nouveau casting.
{pos(192,220)}- Ça vous prend comme ça... - C'est une nécessité financière.
{pos(192,220)}Chaque filiale tend la main à l'Amérique profonde.
Même les nouveaux mammographes sont en libre-service.
{pos(192,220)}Un acteur ? Mais ils sont pleins de sentiments et d'opinions !
{pos(192,220)}D'accord, je réserve dans un club de comiques.
{pos(192,220)}Mais ne dis rien à personne.
{pos(192,220)}Quoi ? Rappelle-toi quand Jenna a cru que la stagiaire voulait être actrice.
J'apprends à jouer et chanter. Un jour, je serai comme vous.
On n'a jamais retrouvé son lobe.
{pos(192,220)}- Personne ne doit savoir. - Savoir quoi ?
- Pete vole. - Liz a perdu son utérus.
Je le savais déjà.
Merci, Kenneth.
J'ai un problème avec mon horaire.
Et tu viens m'en parler car il n'y a que nous dans cette société.
Les grooms ne peuvent plus travailler plus de 16 h par jour.
Grâce à la récession d'Obama, on a supprimé les heures sup des grooms.
Ce n'est pas une question d'argent, mais je travaille toujours plus de 16 h.
Ça reviendrait donc à signer un mensonge.
Le nom de Parcell est synonyme d'honnêteté.
Comme on dit dans les montagnes :
"Les Parcell sont droits dans leurs bottes."
Nous devons tous faire des sacrifices.
J'ai dû réduire le service des salaires à un type et une machine.
C'est mon anniversaire !
Tu pourras déclarer ton horaire exact quand on pourra se le permettre.
Sois solidaire, signe ça.
"Droits dans leurs bottes".
Kenneth.
- Merci. - Elizabeth, voici ta fiche de paie.
Merci, Peter.
J'ai réservé pour 20 h au club, puis on va au groupe d'impro.
D'accord, on se retrouve là-bas ? Je déteste ça !
Par chance, ils sont tous crétins et on est de bons menteurs.
- Vous murmurez quoi, les amoureux ? - Rien !
Je plaisantais.
C'est à cause de vous !
Vous m'avez construit une carapace, comme un crabe ou une sirène.
J'ai perdu contact avec la rue !
- C'est qui ? - Rolly, le concierge.
Tu voulais quelqu'un d'ordinaire.
Salut, entre !
- Tu viens d'où, Rolly ? - Brooklyn.
Super, mon frère. Mon pote Moby a ouvert un salon de thé à Park Slope.
ll te connaît ?
Ça t'arrive de paumer ta télécommande ?
Ouais.
Et ta femme pète un plomb parce que le toit se ferme plus
et qu'il pleut sur ton lit qui a la forme de ton visage.
Je t'aime bien.
Je peux toucher les cals sur tes mains ?
Désolé.
Comment ça, bizarre ?
Vous m'avez surprotégé.
Je sors dans la rue. Et que personne ne me suive !
Quel est l'ascenseur dont j'ai pas peur ?
Parfait !
Mince...
La machine m'a donné le chèque de quelqu'un d'autre.
John Frances Donaghy. ll a un 2e prénom de fille aussi.
ll a dit "sacrifices".
Et pas d'heures sup.
Tous ces zéros !
Je croyais que tu partais 10 min avant moi.
Rien d'étrange, on ne va pas au même endroit.
Oui, rien d'étrange.
Liz, on partage un taxi ?
lmpossible, je vais chercher mon nu... tritionniste et son fils.
Donc...
- Pete, tu vas en ville ? - Je t'aime aussi !
Bonjour, je voudrais vous parler au nom de tous les grooms de NBC.
Je t'accorde 7 secondes.
Les grooms et moi-même nous sentons traités injustement
au niveau des salaires.
Je suis nerveux.
- Rendez-nous nos heures sup. - ll n'y a plus d'argent.
Monsieur, j'ai vu votre fiche de paie par accident.
Ça t'a inspiré ?
Tous ces zéros. C'est carrément non-américain.
Tu te trompes, c'est parfaitement américain.
Mes talents sont plus précieux, j'ai donc droit à un bonus.
Un bonus ? Vous disiez qu'il n'y avait plus d'argent !
Un bonus, c'est de l'argent en plus. J'ai vu ça dans les jeux télé.
- Vous m'avez menti. - Non, j'ai déformé la vérité.
Que te faut-il pour oublier ça ?
Vous avez fait de moi un menteur en me faisant signer.
Je voudrais que vous signiez un papier disant :
"Je suis un gros menteur."
- Hors de question. - Alors, les grooms feront grève !
Je t'aime bien, mais ne joue pas avec moi.
Je suis en pleine crise... de désarroi économique.
Trop tard ! Grève des grooms !
J'attendrai.
Kenneth, comment on sort de cet immeuble ?
{pub}- Que veut-on ? - Livrer vos sandwichs.
- Et quand ? - Quand ça vous conviendra.
- Que veut-on ? - Livrer vos sandwichs.
- Et quand ? - Quand ça vous conviendra.
- Que veut-on ? - Livrer vos sandwichs.
- Et quand ? - Quand ça vous conviendra.
Que veut-on ?
- Alors, le recrutement ? - C'est l'enfer.
Je mens sur une chose que je ne veux pas faire.
Pete et moi ne cessons de nous effleurer accidentellement.
Qu'est-ce qu'un nouvel acteur... Silence !
- B'jour, vous. - Qui est cette beauté du sud ?
Vous connaissez Monday Night Football ?
C'est ma sonnerie quand Ray Lewis m'appelle.
Vous allez enregistrer un tube country pour NBC Sports.
- Pour quel sport ? - Le tennis hors saison.
Je vais avoir besoin de Jenna toute la journée.
Non, le mercredi, c'est la répétition la plus importante.
- Où est Kenneth ? - ll fait grève.
Son slip de bigot est tout retourné parce que j'ai pris mon bonus.
Alors qu'ils perdent leurs heures sup ?
Quelqu'un va répondre à ces téléphones ?
Studio 6H.
Pourquoi ne pas partager votre bonus ? Vous ne vouliez pas aider l'Amérique ?
J'aide l'Amérique, et cette grève s'achève maintenant.
Allô ? ll y a quelqu'un ?
Je suis dans un tunnel et je vois un homme en uniforme bleu.
Ce doit être un ami. Laissez tomber.
ll y a une porte, je sors. Oh, il fait beau !
Bonjour, être humain.
Voulez-vous me demander l'heure ?
Êtes-vous un grand enfant ou un petit adulte ?
Vous semblez normal. Je peux deviner votre nom ?
C'est Pedro ? Craigford ? Natation ?
Êtes-vous un trans-centaure du futur ?
Vous auriez la monnaie sur 10 000 $ ?
Je voudrais des nuggets, une bière et le riz que fait ma femme.
Vous voulez tenir la main d'un millionnaire noir ?
Quelqu'un veut être mon ami ?
Je suis normal !
Len...
Cette grève fait honte à l'entreprise.
Je vois. Comme je dis à mon assistant, votre poids se reflète sur moi.
Cet idiot ne peut pas rester là à tempêter contre mon bonus !
- Quelles sont mes options ? - J'ai une question.
- Comment tuer un serpent ? - On lui coupe la tête.
Bien sûr ! Merci.
Je n'aurai plus peur d'aller dans mon garage.
Voilà comment on va régler ça.
J'infiltre le syndicat et je fais tomber Parcell de l'intérieur.
Très bien. Vous avez déjà fait ça ?
On m'appelait "le caméléon".
À cause de ma minceur et de mes gros yeux humides.
Vous avez vu mon portefeuille ?
Un modèle enfant L. L. Bean des années 70.
ll n'y a pas d'argent dedans, mais j'allais avoir un dessert gratuit.
- Je hais ma vie ! - Tu l'as peut-être oublié
- dans la voiture d'un ami hier soir. - Peut-être.
Et je vais peut-être revoir cette amie ce soir pour qu'elle me le rende.
Elle te le rendra quand il rentrera et le récupérera auprès de sa femme.
Vous avez quoi ? Vous êtes bizarres cette semaine.
- Bizarres ? - Hier, vous êtes partis ensemble.
Et je vous ai vus devant un club de comiques.
Utérus.
Vous couchez ensemble ?
Oui, on couche ensemble !
Voilà, affaire classée.
Pete et moi avons des relations sexuelles.
Bonjour, chérie.
J'ai trouvé ceci dans ce que les enfants appellent "l'auto rouge".
- Paula... - Laisse-moi finir.
Si c'est ce dont Pete a besoin...
Je veux bien t'accueillir dans nos ébats.
Non, ce n'est pas...
Je n'ai pas été très câline depuis la mort de maman.
Arrête, Paula. Non !
Pete et moi faisons des cachotteries car Jack veut un nouvel acteur.
- Non, je déteste ça ! - Lutz est furieux !
- ll ne faut rien dire aux acteurs ! - Je suis invisible ?
Flûte, je t'oublie tout le temps.
Vous savez quoi ? J'en ai assez.
Pas besoin de ce show, je peux entrer dès demain dans l'armée de l'air !
Je démissionne !
Aidez-le, nom d'une pipe.
- ll faut utiliser le bas du dos. - Non, les jambes !
{pub}Votre attention à tous !
Dernières nouvelles !
J'ai le plaisir de vous annoncer que le local 415
a rejoint notre cause !
On devrait abandonner.
Oui, Brandon a raison.
C'est le syndicat général des Pères Noël,
chuchoteurs équins et batteurs de rue.
Les mecs, j'organise une manifestation sur Tweeter et YouTube.
Si vous voulez participer, notez vos numéros de sécu.
Brandon, pour quelle émission travaillez-vous ?
Donahue.
Ça va, avec l'homme de la rue ?
Super bien, Dot Com. Voici mes nouveaux amis,
Personne et sa femme Susan Walters-Personne.
Je suis si loin de mes racines que je ne les retrouverai jamais.
C'est quoi, ce bruit ?
Des batteurs de rue !
Dès que j'ai mes annuités, je me tire.
- Qui est-on ? - Les grooms.
Les Pères Noël.
- Et que veut-on ? - Des heures sup !
- Une barbe propre ! - Voilà mon peuple !
Batteurs de rue, si vous faites la grève, moi aussi.
Deux, quatre, six, huit,
10, 12, 14, 16, 18...
ll faut lui annoncer que Josh est parti, sans parler du nouvel acteur.
Vas-y, elle a eu sa dose d'attention. Ou dans 1 h, elle sera bourrée.
Coupez ! Cinq minutes de pause.
Tu es toute jolie !
Tu es au courant ? Je suis furax.
Je vais t'expliquer.
lls ont mis des gélatines bleues sur les projecteurs.
Ça me fait des dents transparentes. Tu n'as pas fait ton boulot.
- Josh a démissionné. - Qui ?
Jack compte sur Jenna pour sauver l'émission.
Je peux savoir ce qui t'empêche de faire ton travail ?
- Tu veux savoir ce que je faisais ? - Oui, éclaire-moi.
- Jack engage un nouvel acteur. - Si elle est blonde, je me suicide !
Jenna Maroney est super ! Pas de nouvel acteur !
De quoi ?
Si c'est une blonde, je me suicide !
Je ne sais que dire.
Des grévistes sympas, des stars, de bons slogans...
Ça échappe à tout contrôle.
Augmentez la pression, Len. Détruisez Parcell.
lmpossible. ll est incorruptible.
ll est resté de glace devant les charmes de la nympho...
Charlene Larue.
Guidez-moi. Dites-moi quoi faire...
Nixon.
- Je peux entrer ? - Bien sûr.
Avez-vous faim ?
ll me reste un morceau de tortue. Un morceau bonus, comme vous dites.
Je vais me contenter d'un verre. Où est le bar ?
ll y a une barre dans la douche, installée par le locataire précédent.
Ça ne l'a pas empêché de se tuer.
Nous ne sommes pas si différents, toi et moi.
Ce sont des verres décoratifs.
On est tous deux nés pauvres.
On place tous deux le travail au-dessus de tout.
Pourtant, les gens voient en toi ce qu'ils veulent devenir.
Et en moi, ce qu'ils sont.
Vous parlez comme les Pères Noël après leur déjeuner.
Tu as gagné.
Ton sens moral est à toute épreuve. Je n'y peux rien.
Mais je peux te détruire.
Si vous ne reprenez pas demain, je supprime les grooms définitivement.
Vous ne feriez pas ça !
Josh maintient sa démission, Jenna et Tracy sont en grève.
On n'a pas d'acteurs. On peut rediffuser le 214.
C'est celui où Tracy déchire la photo du pape.
C'était lnnocent lV, qui avait augmenté les impôts dans les États papaux.
Tu as une solution ? Tout ça, c'est ta faute.
Non ! Accuse Jack, Kenneth, Tracy ou Pâtée de Chat.
Je mange des Cheesy Blasters depuis 3 jours.
On n'a pas d'émission, la grève doit cesser.
Pour que ma vie redevienne un enfer ? Pourvu qu'elle dure !
Et dire que c'est notre première semaine.
Quand ça vous conviendra !
- Qui est-on ? - Les grooms !
- Que veut-on ? - Encore là ? J'ai pourtant été clair !
Comme vous êtes un menteur,
je me suis dit que vous mentiez pour les grooms.
Vous devriez payer des hommes pour faire notre travail,
avec sécurité sociale.
Et si vous ne pouvez payer nos heures sup, c'est impossible.
Que veux-tu ?
Vous le savez, monsieur.
"Je suis un gros menteur."
La grève est finie !
- On a obtenu quoi ? - Un papier dont je ne peux vous parler.
Minute. Cette grève était personnelle, entre M. Donaghy et toi ?
Déforme la vérité.
Pas du tout !
{pub}C'est soirée tennis en Amérique
J'ai les potes et de la bière Ça va cogner
On lâche la coke On s'habille en blanc
{pos(192,280)}Car c'est soirée tennis En Amérique
On sert et on smashe À l'américaine
Slawomir Mleczko contre Krzysztof Mlynarkiewicz.
- Demi-finale de la Coupe Barnett. - La quoi ?
J'ai mon transat dans mon coffre Pas d'océan à l'horizon
{pos(192,280)}Va te faire voir, New York C'est soirée tennis !
{pos(192,280)}Je me déteste d'aimer ça.
{pos(192,280)}Entrez dans la lumière.
{pos(192,280)}Ce n'est pas honteux d'être drôle, populaire,
{pos(192,280)}et de combler le public.
Mesdames et messieurs,
Jay Leno.